погода в Москве

ХОЧУ КРИТИКИ!

  
Сообщений: 8
Дорогие друзья, если Вы хотите конструктивной критики к своим произведениям - добавляйте их сюда.
Сообщений: 1
Ты мне нужен, как дым сигарет
Ужасно нравится выдыхать клубы,
Хотя зависимости нет,
Ее не хватит рассмотреть и лупы.

Я бы курила тебя одну за одной,
Только все поголовно твердят,
Что здоровью вредно, что никотин смолой
Оседает на легких ядом.

Мои волосы, пальцы, одежда...
Все пропитано табаком,
Мерзкой гарью отчаяния и надежды
Между пропастью и тоской.

Затяжка режет горло. Тошно.
Можно я еще разок закурю,
А потом обещаю - точно брошу
И уеду жить к скалам и морю.
Сообщений: 11
Все пропитано табаком,
А внутри отдает тоской -
Нет у рифмы в финале "-ком",
Правда, стих не совсем мужской.

Но я к женским стихам предвзят,
И безжалостен в резюме:
Никотин - это только яд,
А стихи - будь то буриме,
Будь то ода, да хоть сонет,
Я до рифм всегда буду строг -
Называешь себя - поэт! -
Значит, должен писать как Бог...
Сообщений: 10
Константин, скажите, пожалуйста, это ответ Екатерине, или новый предмет для критики? Спасибо.
Сообщений: 10
Kate, Екатерина, добрый день. Ваше произведение ни по рифме, ни по ритму стихотворением назвать нельзя. Если Вы рассматриваете его как стихотворение, могу разобрать его подробно. Однако я вижу это как красивую прозу, которая может быть шикарно прочитана, просто вслух или под гитару. Написано очень красиво, произведение достойно высокой оценки. Но как проза. Целостности, свойственной стихотворному произведению, в нём нет. Рифма проявляется не больше, чем в половине случаев. "закурю - морю", "одежда - надежды", "одной - смолой", "сигарет -нет" - достойные рифмы. "тошно - брошу" можно подогнать под неточную рифму, которую никто не отменял. Однако в остальных строчках и намека на рифму нет. Прислушайтесь, просто прочитав слова/словосочетания в паре. Касательно  ритма, он у стихотворения должен идти от начала до конца, неизменный. Однако, у Вас он меняется в каждом четверостишье. У Вас он сбит и непонятен. Однако, как произведение вещь довольна интересная. Пишите, будем следить за Вашим развитием
Сообщений: 11
О.Б.Е.Л.И.С.К. ( поэзия, стихи, музыка ), Это ответ, но можно и критиковать. Ведь для того все и писалось)
Сообщений: 10
Константин, Ну что же...
Давайте начнем со смысла. Рифма - это не всегда одинаковое окончание. И неточные рифмы также имеют право на существование. Разделение поэзии на женскую и мужскую должно быть не по критерию качества, а по критерию силы и направленности сказанного. Моё субъективное. Никто никому ничего не должен, тем более писать "как Бог". И поэтами не все себя называют, кто пишет. Люди пишут как умеют, стараясь становиться лучше, правда действительно не всегда попадают в выбранный формат, или наоборот, выбирают не тот формат, который им бы подошел. Дерзость по отношению к девушке-начинающей от мужчины-опытного в написании в целом звучит изначально не очень красиво.
Касательно рифм же к Вам придраться действительно нельзя, вполне достойно. Ритм также вполне неплох. Правда при всем при этом при чтении последние два слова ложатся не так гладко и красиво, как остальные. А это всегда плохо, когда стихотворение так завершается. С первого раза переход после "буриме" трудно читается, сбивает. Но после двух-трех прочтений это сглаживается. Всё это подталкивает к выводу, что подобную вещь лучше не читать с листа, а услышать со сцены.
В целом вполне неплохое стихотворение. Нельзя сказать, что оно цепляет, скорее оно на один раз. Но сделано вполне качественно, от чтения не хочется плеваться. Так что даже немного выше среднего балла.
Сообщений: 11
Ох...) Возникло ощущение, что критика писалась дольше, чем я писал стихотворение)
Сообщений: 11
Но вообще спасибо. Если вдруг критика обидела девушку - мои извинения, но критика она и есть критика. Я предпочту громкие фразы толерантным, хоть кровь бодрит.И да - стих - на один раз, он персонифицирован и обращен конкретному произведению. Всем творческих успехов, особенно Екатерине!)
Сообщений: 10
Константин, а так часто случается
Сообщений: 10
Константин, я надеюсь, что на критику не обидится никто, так как по сути вся критика - субъективный взгляд на вещь одного человека. Иногда чуть более, иногда чуть менее компетентный. Направленный на повышение уровня продукта в целом. Те люди, которые добровольно идут получать критику, должны это понимать.
Сообщений: 1
Алексей,
А, Я, любил бы ее всю вечность,
И не нужны,мне стали новые вещи,
И не нужна,жизнь без нее,
Ведь без нее - это все не мое.

Я стал далек от понятия людского,
Во мне стало мало того,что им знакомо,
Да и вообще Я странным стал,
Говорили мне, все кто меня знал.

Я верил в твое вранье,
Хотя говорили что ты не мое,
Я каждую секунду с тобой ценил.
И до того,чего хотел с тобой не до жил.

Мне стали чужды ночи с тобой
И обещания твои о будущем нашем
В жизни твоей Я не главный герой
И повесть моя как о герои пропавшем...
Сообщений: 10
Alesha, добрый день. Хотелось бы сразу отметить, что литературное произведение с нарушением орфографии и пунктуации сразу отталкивает читателя. Убедительная просьба обращать внимание на правила русского языка.
Что касается самого произведения, оно по стилистике напомнило стихотворения Екатерины Мякотиной. В нём также имеются сильные погрешности с рифмами, и совершенно не стихотворный ритм. "Вечность - вещи" даже на неточную рифму не похожи. В четвертом четверостишье рифма становится перекрестной, хотя в трех предыдущих она смежная. И, опять же, это очень сбивает при чтении. Перейдем к ритму. Алексей, ритм - это упорядоченность звукового строения стихотворной речи. Обычно он подразумевает наличие примерно равного количества слогов в рифмующихся строках. Также это количество слогов желательно выдерживать во всех четверостишьях на равнозначных позициях строк. Это не правило для написание стихотворения, многие гениальные вещи писались и без этого. Но это очень желательный критерий, потому как он придает целостность произведению, связывает его части и формирует мелодичность стихотворения.
Смысл текста произведения также теряется между третьим и четвертым четверостишьем. Видно, что любовь, самопожертвование, но совершенно непонятно, что случилось.
В целом из всего произведения мне понравилось более или менее последнее четверостишье. Над данной вещью нужно ещё работать и работать. В чём и желаю Вам удачи. Будем ждать новых творений.
Сообщений: 4
Вы не пойте, плакальщицы, песен,
вам к душе дорогу не найти.
Заросла к душе дорожка плесенью,
а другой тропою не пройти.

Серые глаза, бородка с проседью,
богом на чело печать наброшена,
вот, стоит он, мой посредник с господом,
что же он мне скажет, я- хорошая?

Слов твоих прощения не надо мне,
душу мне словами не спасти.
Не могу я, в церкви пахнет ладаном,
проще развернуться и уйти.
Сообщений: 11
Заросла к душе дорожка плесенью,
Только вот вопрос весь - почему.
Можно рифмовать ведь интереснее,
Чем "пройти-найти" - и я приму
Ваше все как есть стихотворение,
Похвалю за рвение и пыл,
Но в конце его как повторение
Ждет "спасти-найти"... Про пыл забыл,
Сразу все ушли слова похвальные,
Лишь слова крамольные в мозгу.
Что за черти рифмы отглагольные!
Я их пожелаю лишь врагу.
Сожалею, если сделал больно я,
Есть скелет - да мясом б обрасти.
Критика немного отглагольная,
Как и отглагольное - "прости"...
В начало страницы 
|
Перейти на форум:
Быстрый ответ
Чтобы писать на форуме, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.
  Реклама на сайте | Помощь | Авторские права | Наши контакты | Лента активности

Здесь ежедневно публикуются новости города, статьи, важные события и происшествия.
На сайте вы найдете интервью, консультации по актуальным для жителей города.
 
Калушская городская социальная сеть © 2019
Яндекс.Метрика